Now Playing Tracks

Ismét erősen elgondolkoztam hogy új munkahely után nézek

Mert a mai naphoz képes a 22-es csapdája maximum a 6-os csapdája lehet.

Én Nyíregyháza egyik legrégebbi cégénél dolgozok mint Villanyszerelő-informatikus-gépkezelő (és még sok egyéb mivel én vagyok annyira motivált még ezután is hogy segítek másoknak a cégnél) és hát a munka álltában annyi mint a fizetés, (szóval elég kevés) de ma úgy felbasztak agyilag hogy az hihetetlen.

Nekem hivatalosan két főnököm van. Az egyik a villamosüzem vezető, a másik a Műszaki igazgató aki egyben a villamosüzem vezető főnöke is. Efölött már csak a gyártulajdonos és az ügyvezető igazgató áll. Azt csak így tegyük hozzá, hogy közvetlenül nem fogadhatunk el utasítást a Műszaki igazgatótól.

Na de a lényeg ez a két nagyonokos ember ma megtalált magának, kötekedés céljából ugyanis:

Először jött a Műszaki igazgató azzal, hogy ne üljek a cég másik végében lévő lakatosok műhelyében, sem a mellettünk lévő műszerészek műhelyében, hanem a sajátomban legyek egész nap. Ezzel az a gond, hogy azért ülök ott egész nap, mert a mellettük lévő üzemegységben folyamatosan elromlik valami, amit meg kell javítani, de általában annyi a dolgom, hogy bemegyek a villamos szekrénybe és visszakapcsolom a motorvédőt ami 1 gombnyomás. Nos ezért az 1 gombnyomásért viszont nekem 2 percet kell rohannom, egy 7-8 kilós táskával az oldalamon (mivel lehet hogy komolyabb a baj) ami kemény pénzekbe kerül a cégnek, mivel állásidő van. Plusz ha épp lent van a Tulaj, vagy az Ügyvezető igazgató, akkor viszont még lebaszást is kapok, hogy miért kellett ennyit várni a szerelőre, amit természetesen a Műszaki igazgatótól kell végighallgatnom, mert a tulaj nem beszél egy munkással. Ja és pluszban azt tegyük hozzá, hogy ha a kedves Műszaki igazgató benyit a műhelyembe, és azt látja hogy ott vagyok, akkor megint lebasz hogy miért ülök itt.

Aztán jött Villamosüzem vezető, hogy ne üljek lent a lakatosoknál sem a saját műhelyembe, hanem fél óránként menjek nézzek szét a gyárban, hogy minden rendben van-e. Ezzel az a baj hogyha én szép nyugodtan sétálgatok a gyárban (a vállamon a 7-8 kilós táskával) akkor akár ki is rúghatnak a munkahelyemről, mivel nem egyszer fordult elő, hogy a tulajdonosnak szar napja volt, és látott sétálgató szerelőt, majd elment a Műszaki igazgatóhoz akinek azt mondta hogy holnaptól nincs szükség ezeknek az embereknek a munkájára, aki szó nélkül kirúgta a saját embereit.

Aztán jött a műszerész kollégám, aki lebaszott hogy: Gergő bazdmeg te vagy a szolgálatos. Neked az a dolgod hogy ülj a seggeden, ahol úgy érzed hogy kell, és csináld a dolgod ha csörög az a kurva szolgálatos telefonod.

Ja most jöhetnének azok a dolgok hogy karbantartsak addig, vagy újítsak fel, vagy készítsek elő, vagy valamit dolgozzak de azzal meg az a gond hogy ha valami nem sürgős akkor ahhoz nem hoznak semmilyen alkatrészt. Egészen addig amíg kurvasürgős nem lesz mert akkor először lebasznak hogy miért nem szóltunk nyolcadszor és írtuk le ötször is hogy kéne valami. aztán meg 1 napon belül behozzák. Vagy nem tudunk odaférni a karbantartandó területhez mert körberakták áruval vagy épp termelés folyik a közelébe és nem lehet hozzáférni.

Szóval most erősen gondolkozok, hogy adjam e fel a jó társaságot, és hogy délutános meg éjszakás heteim úgy néznek ki bent hogy fekszek a műhelyben és sorozatot nézek.

Eléggé elronthattam egy fideszaktivista napját azzal hogy kirúgattam a munkahelyéről.

Ugyanis voltam anyáméknál és hát itt a sötét Szabolcsban még van az embereknek vezetékes telefonjuk azért hogy kérdezőemberek zaklathassák őket. Szóval anyám felveszi beleszól majd szól nekem hogy engem keresnek. Felveszem:

Én: - Igen tessék.

Fidesz aktivista és telefonos zaklató: - Jónapot. 18 és 49 év közötti férfiakat keresünk azért hogy válaszoljanak a kérdéseinkre miszerint tudja-e hogy ki Nyíregyháza polgármestere.

Én: - Tudom

Fidesz aktivista és telefonos zaklató: - És meg is nevezné

Én: - Kovács Ferenc

Fidesz aktivista és telefonos zaklató: - És ha hétvégén lennének a választások akkor elmenne szavazni?

Én: - Nem hiszem.

Fidesz aktivista és telefonos zaklató: - Mi a véleménye Dr. Kovács Ferencről?

Én: - Nem igazán tudok mit mondani róla csak annyit hogy faterom volt régebben a postása és ő vitte ki neki rendszeresen a Popó magazint.

Fidesz aktivista és telefonos zaklató: Kurvanagy röhögés a vonal másik oldalán majd pár pillanat múlva megszakadt.

sronti:

praesensperfectum:

 

egyébként nem azért csukja be az ajtót, mert szemét, hanem mert 

1, nem lát téged. Ennek két verziója van: amikor hátulról futsz a buszhoz, és amikor szemből. 

Amikor hátulról futsz a buszhoz, akkor a következő történik:

image

A buszvezető  a következő magatartást tanúsítja indulás előtt. Ahogy a felszálló utasok elkezdenek fogyni a buszvezető elkezd felváltva pillantgatni a jobb és a bal tükrébe. Amikor lát a bal tükörben egy jó közeledő pillanatot a kisorolásra, akkor még egyszer rápillant a jobb tükörre, hogy mehet-e és ha nem lát senkit akkor becsukja az ajtót kicsit elugrik a megállótól a busz orrával, belenéz a bal oldali tükörbe hogy kisorolhat-e és amikor jónak látja bevágódik egy kocsi elé és jelképesen indexel kettőt. Tehát mindenekelőtt a busz elérése csak akkor van lehetőséged, ha a buszvezető még nem nézte ki azt a pillanatot, amikor ő be fog vágódni a forgalmi sávba, viszont ezt kívülről és hátulról nem tudod megállapítani, mert nem akkor indexel, amikor indulni akar, hanem amikor már elindult. ebből következően tehát egyrészt ez egy lutri. Másrészt viszont jó stratégiával sok buszt el lehet érni, amit egyébként nem. A jó stratégia lényege, hogy nem az a cél, hogy minél hamarabb elérd a buszt, hanem az, hogy minél hamarabb a látómezőjébe kerülj a buszvezetőnek, határozottan láthatóvá válj a többi járókelő és a terepszemét között, és viszonylag hosszabban tartózkodj ott. Hátulról érkezve erre két lehetőséged van, mégpedig a  baszászóna két oldalán kialakult üres csatorna használata által A baszászóna az a zóna, ami eredetileg a fasornak van kitalálva, és szükség is van rá, hogy puha határral válassza el a járdát a forgalomtól, viszont Budapesten fasor helyett ezt a zónát mindenféle odabaszott faszság tölti meg (innen a neve) mint például mindenféle karó, oszlop, pózna rúd, hirdetésragasztgatásra alkalmas tákolt felületek, újságosbódé, kukák, és kukák maradványai, ottfelejtett betondarabok, téglák útlezárásnál használt elemek, hat éve nem elszállított zöldhulladékos zsák, kidobott cserepes növény, igénytelen vendéglátóegység terasza, tűzcsap, elektromos relé stb,  valamint a baszászónában van a buszmegálló is (ami nem meglepő módon póznákból, bódékból, hirdetőfelületekből kukákból áll), amitől a baszászóna szélesebb mint a fasorzóna volt. A baszászónának van egy külső úttest felőli és egy belső járda felőli légüres csatornája, amit a busz után rohanók használnak. Mivel a baszászóna szélesebb mint a régi fasor ezért a buszvezető  a belső csatornáját nem látja (ráadásul ennek bizonytalanabb a határa, nem folyamatosan van meg, például a bódék megszakítják). Ennek az a következménye, hogy ha hátulról rohansz a busz után, és ha abban a szellemiségben csinálod, hogy minél hamarabb elérd, akkor a legrövidebb utat választod a hátsó ajtóhoz, vagyis sokáig a használható járda zónájában vagy ahol a többi gyalogos kitakar, és csak abban a pillanatban kerülnél a buszvezető látómezőjébe, ahogy odalépsz a hátsó ajtóhoz. A használható járda felől a baszászóna külső csatornájának használata szinte lehetetlen. Vagyis ha hátulról akarod elérni a buszt ami veled megegyező menetirányba közlekedik, akkor a legjobb esélyed az, ha a középső ajtót célzod meg. Ugyanis a buszmegálló maga a baszászónában egy viszonylag üres terület, főleg ha már mindenki felszállt és leszállt, aki, akart így jól láthatóvá válsz. 

(a lila szaggatott mutatja, a rosszul közlekedő intimrape stratégiáját, a narancssárga meg azt, amit helyette kell csinálni)

Ha hátulról érkezel és az út másik oldaláról, akkor ennek megfelelően nem az a feladat, hogy legrövidebb úton elérd a hátsó ajtót, mivel jól látható, hogy akkor végig kitakar a busz, és csak egy pillanatra kerülnél bele a látómezőbe, hanem hogy minél hamarabb elérd a baszászóna külső csatornáját, és azon rohanj végig. Egyébként ez a hátulról és az út másik oldaláról érkezés egy elég szerencsétlen eset, és érdemes elkerülni, mert gyakran előfordul hogy pont te vagy az, aki az úton átvágva, és kocsikat megállítva létrehozod azt a pillanatot, amit a buszvezető kinéz magának az elindulásra. Én rendszeresen látok ilyet, hogy emberek először leállítják a forgalmat a busznak, aztán végig takarásban rohannak a hátsó ajtóhoz, amit követlenül előttük bevágnak, és a busz ráadásul még telenyomja a pofájukat az induláskor kibocsátott döbbenetes fekete füsttel. 

Amikor szemből érkezel:

image

A szemből érkezőknél gyakrabban előfordul az, hogy megpróbálják magukat befűzni a baszászóna résein, hogy kijussanak a külső csatornára, mivel a belső csatorna használatával nem lehet elérni semmit, mert egyrészt kitakar a baszászóna sok terepszemete, másrészt a buszvezető el mer indulni, mert látja, hogy nem vagyunk veszélyesen közel. A zónán önmagukat átverekedők viszont ott rontják el a dolgot, hogy éles kanyarral a külső csatornára fordulnak. A fordulás miatt gyakran egy pillanatra meg kell toppanni, amit a buszvezető akként értékel, hogy megálltunk, és ezért az elindulás előtti kis meglódulás fázisába lép, amivel kiteszi a busz orrát a megállóból, ezáltal pont az első ajtó már nincs a járda mellett, vagyis csak nagyon kis eséllyel fogja kinyitni neked az ajtót Tehát ha szemből érkezel, akkor az egyetlen jó taktika az -és ez viszont az esetek döntő többségében működik -, ha lelépsz az úttestre és a szélén szemberohansz a busszal. Így a busz egészen addig nem tud elindulni, amíg te oda nem érsz, és akkor meg már nagy eséllyel enged felszállni. (kivéve, ha direkt megsértődött, hogy nem hagytad elindulni) Persze ezt a szemberohanást óvatosan kell csinálni, de nekem például egészen sikeresen a 7-es busszal való szemberohanásom az Astoriánál Buda felé. 

2, nincs kedve neked kinyitni az ajtót Ez nem feltétlenül geciség. Egyrészt a BKK levonja a vezető fizetéséből, ha a busz nem tartja a menetrendet. Másrészt amikor a busz elindul, akkor egy száz dologra figyelő műveletsor kezdődik, mindenféle gombokat kell nyomkodni, meg minden leellenőrizni. Vagyis ha neked kinyitja az ajtót, akkor kezdheti elölről ráadásul másodszorra már inkább kapkodva végzi el, és ez végtelenül fárasztó plusz figyelembefektetés. 

3, frusztráció. A buszvezető keveset keres, utál mindent, egész nap egyedül van, körülötte állandóan nyüzsög minden, meg van sértődve a helyzete miatt stb Nem akar neked segíteni hogy elérd a buszt, mert leszar. Ez azért probléma, mert esőben jobban el akarod érni a buszt, ő meg kevésbé jókedvű. 

4, ezzel kívül pedig vannak a gecik, akik tényleg azzal szórakoznak, hogy kibasszanak veled. 

A megoldás persze az lenne, ha

1, nem kellene a busz után rohanni, mert tudnánk, hogy a következő is jönni fog és nem tíz perc meg fél óra múlva, meg csak hétfőn reggel  8.00 és 8:30 között. 

2, rendesen össze lenne hangolva a közlekedés, vagyis például egy átszállóhely megállói nem egy akadálypálya két végén lennének, hanem ugyanabban a megállóban

3, baszászóna ki lenne takarítva úgy, hogy átlátható legyen, és legyen keskenyebb (néhol egyszerűen már nem lehet közlekedni, mert minden szarral tele van a járda) 

Itt látható egy kép a baszászónáról meg a buszmegállóról. Nevezhetnénk szopászónának is vagy szemétzónának, kutyaszarzónának vagy ahogy tetszik. A szakirodalomban sajnos nem így hívják :(

image

Egészen elképesztően váratlanul csodálatos reblog. 

image


Nagyon rég be akartam már rakni ezt a képet

A pofátlanságnak is van határa

A lakótársamék elmentek egy hétre az albiból itthagyva egy csomó mosatlant. Mivel rendes gyerek vagyok mondtam a csajomnak ha akar nyugodtan elmosogathat nem fogok megsértődni. Finom hárította nagyértékű felajánlásomat és inkább elment dolgozni. Szombatig nem találkozunk. Aztán most el akartam indulni a boltba erre leszakad az ég. Már előre félek hogy mennyi lesz a fizetésem mert az még nem jött meg.

We make Tumblr themes